日記雜集

【首先依舊溫馨提示：本文是為塑造更飽滿的人物形象而設計，是特定情況下誕生的個例表現，不要模仿，不要嘲諷。感謝！】

【辛洛日記篇（皆為部分）】

（一）

xx年xx月xx日陰

現在是淩晨3：38。

顯而易見的，我失眠了。目前我所能想到的非咖啡所導致的失眠是中考以及中考前那段時間。或許是幾天，或許是幾周，或許是幾個月，又或許是自打我自行為自己确診抑郁以來的那兩年多，夜夜如此？我不清楚。

我的記憶長期不清又混亂，我不知道該相信哪部分。

所以我不妨借這個機會時隔多年再來剖析一次自己。

我客觀地認為，我患有抑郁症（或許還有一點雙相情感障礙症？我不知道）。這不是僅僅依靠那些“測試”得出的結論。我想，當一個人陷入了一種極度神經質的悲傷、易怒、喜怒無常、長期失眠、手抖、自怨、厭世當中，反複自殘，産生要去死的念頭，那這個人就算不是上述心理疾病，那ta也會是一個病情嚴重的精神病人。

而我正是這樣的一個人。

我曾試圖找到讓我開始“不正常”的根源并一度認為那是初一下冊（或上冊）的期中考。

說來可憐，因為覺得自己沒用且愚笨，還浪費了父母的金錢，辜負了他們的期待而哭，又因為把紙哭沒沒了又不敢冒着暴露自己在哭的風險去問別人借紙，而只能把眼淚鼻涕悄悄抹在袖子上。那段時間袖子根本沒乾過。還好X中的外套袖子是黑色，否則我當時可能會更崩潰一點。

相當長的一段時間裏，我堅信一切的源頭在這裏，但不久之前，或許是因為我再次發病（指重抑和重躁），在昏天暗地的情緒浪潮裏我回憶起了小學寫的本子。

我依稀記得我寫道：“我每天就像在戴着一個面具，假裝開心，但根本沒有人發現。”于是猛然間我意識到，源頭遠不止于初一，而要追溯到小學。

可我前幾年竟然認為我小學是一個快樂的時期，明明我現在也僅是高一，或者說是一個即将步入高二的人，滿打滿算也才畢業了四年。

所以人真的會逐漸忘記從前的自己，并同時在腦海深處構建一個ta所謂的“我小時候......”。

這很嘲諷，也很可悲。

我自殘是從初三開始的。但就我個人而言自殘本就不是為了報複誰。因為我難受，而恰好流血會讓我冷靜一點清醒一點，所以我就割了，我不是為了死，不是為了給誰看，如果非要說為了什麽，那我大概是為了證明自己還活着。

有時我真以為自己死了。

當時壓力很大，有我自己施加的壓力，有同學對比體現出來的壓力，有老師批評的壓力，也有……大部分是來自父母的壓力。

我無法忘記他指着我的鼻子罵我的樣子（原諒我不想叫他爸），顯得我差到底了。

我不明白為什麽他們要用放棄的話語，就像“你再不起來我就不要你了”這種恐吓孩童的話術一樣。我不是想說那對我沒有影響和作用，正相反，那對我的影響很大，非常大，讓我覺得自己要被抛棄了。

非常絕望。

所以我開始拼了命地學習，很少再笑了。其實這麽說不準确，因為我确實沒再笑過（當時）。朋友以為我瘋了。說不清楚是不是精神自殘，當時每天晚上都要逼自己去看一次聯考的成績。盡管後來再提起時，我笑着稱之為“現代卧薪嘗膽”，我在內心知道這不對。起碼沒正常人一邊看一邊掐自己。

确實很不對勁，但還是沒人發現。

算了，發現，又如何呢。

等着接受同情或者惡心的目光嗎。

4：33了，天蒙蒙亮，有鳥叫。

第一次通宵。

真奇怪，我竟然沒哭。

剖析自己，我竟然沒哭。

說來一直覺得自己有暴力傾向。很多時候我都有一股非常強烈的沖動，想摔東西，翻桌子，把我呆的整個地方都砸個稀巴爛，甚至是殺人。

但我沒有，僅有的幾次只是砸了娃娃。因為娃娃不管摔在哪都沒聲音。

4：42了，天更亮了一點。

很多時候我都覺得他們倆相處得蠻好，或者說相當好（起碼比我們之間好）。

所以我經常想：如果沒有我，他們的日子是不是會過得更好？他們是不是也會更開心？

如果沒有我，首先随之而去的是大筆花銷，就算抛開未出世和才出世的那些不談，我的學費，醫療費（生的病是真多），吃穿住行，以及少開的燈，少用的水......十幾年來肯定不少。次之，是心情。不需要煩躁，氣憤，他們的身體是不是也能改良一點？真好。

沒有我果然很好。

……（後略）

（二）

xx年xx月xx日陰

我不知道。

我不知道什麽？

我不知道。

我不知道。

我不知道。

我不知道。

我不知道。

今天爸爸帶我去看心理醫生了。我不知道該怎麽去描述這種感覺。

我又不知道了。我怎麽什麽都不知道。

算了。

其實我大概真的是需要一個心理醫生的。我知道，我的狀态……不太好。不适合學習，更不适合，活着。我困在這種境況裏很多年了，雖然我的年齡并不大。

好混亂，我組織不了我的語言。

看吧，我什麽事都做不成。

不要想。

今天候診的時間很長，我和爸爸坐在診室外邊。我不清楚他在看什麽想什麽，我從來都并不很清楚，可能是在想為什麽會把我養成這個樣子。

我在看人。那一層都是心理科和精神科，來來往往的也大都是就診患者和陪同家屬。我仔細地觀察了每一個人，試圖從他們身上找出和我不一樣的。我指的是神态。

似乎沒有。

很久之後，叫號到我了。我和爸爸一起進去。

那個醫生看起來很親切和藹，比外邊宣傳照上的要生動得多。

我坐好之後，他定定看着我，很輕地說了一句話。

他說：“孩子，你的眼裏沒有光。”

我頓時就很想哭。

後面的對話其實我記不太清了，因為我很暈，耳鳴也開始發作。

為數不多的印象是醫生輕輕地拉着我的手，輕柔卻堅定地推開我的袖子：“有嗎？”

我當時沒反應過來，下意識搖頭。

他似乎松了一口氣。我問：“是說自殘嗎？”

他的手緊了一點。“是的。”

“有。”

“我……看看？”

“沒了。”

“沒有？”

“不是。我是說，痕跡，愈合了，沒有了。”

他看着我，什麽都沒說。過了一會兒，他問我是否可以和我父親單獨談一會兒。

于是我出去了。

我坐在診室外邊的長椅上安靜地等着。

我爸的身形透過模糊的半透明玻璃隐隐約約透出來。我盯着那兒發呆，右手伸進左手袖口，摸索到只有我自己知道的位置。

我騙他了，其實是能看出來的。新長出來的肉到底是和原本的不一樣的，比那些更白，偶有一些是紅的，是我摳過的，已經變成了大概無法磨滅的增生疤痕。摸的時候它們格外明顯，就像大陸板塊碰撞擠壓出的山脈一樣無法忽視。

我心底浮出一點後悔。但更多是悲傷。

那種我扯了一堆又一堆亂麻一樣的思緒扯到底也無法得知來由究竟是什麽的悲傷。

我是一枚沙灘上的鵝卵石，被人丢棄在那裏，面對兇神惡煞向我襲來的海嘯無能為力。

淩晨3：41，我真的得睡了。




半夏小說，快樂很多